Община Сливен

Вицовете на "Седмица" от началото на годината досега

Весел Сливен
24.09.2011 / 09:01

Как Амстердам спаси Сливен и Лечков

 

Паникьосан от огромните задължения на общината /70 милиона без скритите такива!/, Лечков вика Кондьо и му нарежда:

-Заминавай за Амстердам и събирай твоите стари авери да помогнат. Сливен загива и аз с него!

Стресиран от преживяното неотдавна Кондьо отказва. Само се обажда на свой авер в Амстердам. Там веднага се събират тарторите на "Съюз за Сливен на жриците на любовта" ("Откраднаха ми и името на коалицията!" - жалва се Радото)... И решават единодушно да подпомогнат родния град и родния кмет. Свързват се и с други сливенски тартори в Европа. Обявен е извънреден стахановски денонощен труд, в който с плам и любов се включват всички сливенски жрици на любовта. Починът се прехвърля и в Сливен по замъците на тарторите във вилната зона, хотелите на кмета и пр. Страстни вопли и стонове огласят целия град. Към Сливен се устремва мощна вълна от секстуризъм откъм морския бряг...

Само за 6 месеца милионите задължения на общината са изплатени, а с остатъка Лечков построява нов хотел "Секспорт палат" и вкарва ОФК "Сливен" отново в "А" групата. Кондьо запява нова песен за романтичната сексепопея. Бойко пристига в Сливен по повод края на сексуалния цикъл и реже лента по повод водния. Данчо печели четвърти, после пети мандат. Така вместо Монако, Сливен става... Амстердам!

 

 

Защо Венци Стефанов нарича Лечков "какаду"

 

Двама си говорят край Стария бряст.

-Защо босът на „Славия” Венци Стефанов нарича Лечков „мрънкащо какаду (папагал)?

-Защото непрекъснато мрънка и досажда на хората със заучени фрази.

Така ли? И какви са те?

-Ами например: „Дайте сега да се концентрираме... Прокурорът е импотентен, катаджия и смешник... Ще спра трансферите на ЦСКА... Постоянно съм във връзка с Бойко и т.н...” Това, какадуто е много лакомо, нахално и дори опасно нещо.

-И какво следва от всичко това?

-Да бъде поставено в клетка!

 

Когато Боговете говорят...

 

Журналисти засичат Борисов и Лечков пред Министерския съвет.

- Г – н премиер, верно ли е, че отивате на мач с Данчо Лечков?

- Е, и?

- Подсъдим е, с 10 обвинения и 4 съдебни дела? – недоумява един.

- Е, и?

- Провали водния цикъл на Сливен, направи ни за посмешище в Брюксел?

- Такива фрапиращи факти, а вие...

- Кви факти, бе? – развиква се Бойко. – Когато Боговете говорят, и фактите мълчат!

И тръгва на мач с любимеца си, а ухиленият Данчо им показва ...среден пръст.

 

 

Бойко Борисов звъни ядосан на Лечков:

-Ти защо се представяш пред медиите за независим?

-Защото съм независим – отвръща Лечков.

-Не, не си... Ти водиш официално листата на ГЕРБ в Сливен.

-Независим съм! – инати се Лечков.

На Бойко му причернява, та чак му кресва:

-Не, не си независим. Ти си независим само, когато крадеш!

- Пуснете ми парите за водния цикъл и ставам зависим! – отвръща кметът – тарикат.

- На благотворителния мач утре ще те сритам! - заканва се Бойко.

- Не, ще ме целунеш по златното теме! - сигурен е лечков.

 

 

Бойко не ще да е светец...

 

Борисов оттеглил кандидатурата на Лечков за кмет на Сливен и в Града под Сините камъни настанала еуфория. Граждани и общественици се обърнали към Иоаникий с молба да съдейства щото Бойко да бъде канонизиран за светец.

Владиката сезирал Светия синод и лично патриарх Максим позвънил на премиера, за да го подготви за светлия празник.

Но отговорът го изумил:

-Кво ви става на вас, поповете, бе! Де се е видяло Бог да бъде приравняван със светец!- гневно го хокнал Бог Бойко.

 

 

Лечков и Недка – в Брюксел

 

След изявлението на Лечков, че ще ходи с юриста на общината Елеонора Христова в Брюксел заради европарите, Недка Енергиева помрачняла.

- Какво ти е? – питал я кметът.

- Болна съм, защото отиваш в Брюксел с Елеонора, а не с мен.

- И защо да ида с теб?

- Защото съм по-хубава от нея. И защото „Новата мафия” трябва да е представителна.

Лечков размислил и се съгласил.

И о, чудо! – в Брюксел Жозе Барозу взел, че се влюбил в Недка от пръв поглед. След красивия им роман последвал впечатляващ транш от 100 млн. евро за Сливен.

В Сливен Данчо и Недка били триумфално посрещнати от оркестър „Карандила” и хиляди въодушевени граждани. Дори Радото им ръкопляскал и братски прегърнал кмета.

 

 

Как Лечков ще оправи центъра на Сливен

 

На брифинг Йордан Лечков уверява журналистите че ще оправи центъра на Сливен.

- С какви пари? – питат го те.

- Ще заложа „Империа”! – отвръща кметът.

- Няма да стигнат! – реплекират го.

- Ще заложа и „Спорт Палас”, но в Брюксел ще ни повярват и към Сливен ще потекат милиони евра.

- А после какво?

- После ще ги откупя и двата и ще се закупя още едно хотелче! – хили се Лечков.

 

 

Из Библията на българите (Битие – Бог Бойко)

 

 

В начало Бог Бойко сътвори небето и земята на българите. Земята беше безвидна и опустошена от костовисти, царисти, комунисти и депесари. Тъмнина се разстилаше навред.

И рече Бог Бойко: Да бъде светлина. И биде светлина. Видя Бог Бойко, че светлината от небесната ВИС и поднебесната СИК е добро нещо, и отдели светлината от тъмнината. Светлината Бог Бойко нарече с името ГЕРБ, а тъмнината – Тройна коалиция.

И рече Бог Бойко: да има твърд в държавата и тя да дели враговете на ГЕРБ от властта. И създаде Бог Бойко твърдта. Амин!

 

Конфликт на езика на четвъртите в света

 

Бойко Борисов пристига в Сливен пак да реже лента по водния цикъл. Тържеството е на същото място отпреди две години. Премиерът обаче усеща, че Лечков го прави за смях и мрачно отсича:

- Аз ще взема да пробвам ножица не да режа ленти, а уши!

Голаджията от САЩ' 94 му се изрепчва:

- Аз на ножици, задни и всякакви отговарям с удар с глава!

 

Новото име на Христо Стоичков

 

Наперчен, та чак ще се пръсне, Христо Стоичков дава брифинг по повод назначаването му за консул на Каталуния и Арагон.

- Г-н Стоичков – питат го журналисти. – Истина ли е, че сте загърбили тотално своите родители. Нима ще се отречете от името си?

- Че то що за име е ? – пита на свой ред той – Стои… чков. С две думи стоиш и чакаш. Вие да сте ме видели да стоя и чакам! Да, вече съм с друго име.

- И как да ви наричаме?

- Христо Консулов! – отсича важно Камата.

 

 

На какво се радват опонентите на Лечков

 

След решението на Ямболския съд кандидатите за поста на Йордан Лечков се събират на чаша кафе във Виенската сладкарница. Изглеждат доволни и сияят.

- На какво се радват?- пита един от клиентите. - На осъждането на кмета ли?

- Не, бе -отговаря сервитьорът. - Щастливи били,че Бойко им оставя за съперник пак Лечков!

 

В "Другата България" - угрижени...

 

От ръководството на една от многото нови партии в Сливен се събрали на екстремно заседание подир осъждането на Мъндев и компания.

- Сега вече нямаме зам.-кмет /Мъндев/ - казва един.

- Нямаме от шеф на отдел "Транспорт" /Каруцата/ - казва друг.

- Отдел "Търговия и обществено хранене /Салама/ също остава без началник -допълва друг.

- Уви, ще трябва бързо да сформираме нов екип -казва с въздишка шефката на партията.

 

 

Бил Ладен или...

Таксиметрови шофьори от Сливен обсъждат създадения им от кмета Лечков дискомфорт: забрана да ползват пиацата до ДКЦ-1 и другаде.

-Това е терор!-казва един от тях.

-Лечков е Бил Ладен! - добавя друг.

-Ами! - обажда се трети. - Той си е Бил Г/Ладен/. Все не му стига и все на чуждото посяга...

 

Три кандидатки за кмет спорят...

Трите най-известни кандидатки за кмет на Сливен – госпожите Кети Бозукова, Кръстанка Шаклиян и Нели Минчева влизат в спор коя от тях е най-добра за кметския пост.

-Аз съм най-сладката! - казва г-жа Шаклиян.

-Аз съм най-чаровната! - казва с усмивка Нели.

-Аз съм и най-сладката, и най-чаровната, защо то умея да водя най-ор...игинален дебат! - изрича победоносно г-жа Бозукова,

 

 

Стефан Данаилов се прощава с колегите

 

Президентската двойка Ивайло Калфин и Стефан Данаилов печели вота. Преди да влезе в президентството, Данаилов се отбива в театъра. След задушевния разговор и приятелските пежелания, майор Деянов написва в почетната книга: "Збогом, колеги!"

 

Кой й дърпа конците...

 

Двама сливналии чудом се чудят пред плаката на партия "Другата България” на Кети Бозукова:

- Този, Третият Глупак с магистратската шапка самата кандидат-кметка ли е?

-Незнам, бе - казва другият.- Но се вижда, че е кукла на конци и че някой ги дърпа отгоре!

- Татарчев ли? Филчев ли?

- Ами,Татарчев е вече покойник, Филчев не е гл.прокурор, а тя не е окръжен…

- Това ще е ръката на Господа! - възкликва другият.

- Боже!- прекръстват се и двамата. - Амин!

 

 

За Йордановден и Ивановден

Тримата Ивановци, кандидати за кметове /Иван Благоев, Иван Славов,

и Иван Иванов/ дебатират ожесточено около вота.

Иван Благоев обявява за свой опонент Иван Славов. Славов -Иван Иванов, а атакистът не цепи басма и на двамата. Накрая все пак постигат

известно съгласие, заклеймяват Лечков и изпращат следното послание чрез медиите:

-Драги сливналии, кураж! Защото след Йордановден идва Ивановден!

 

То не били извънземни на Хамам баир…

Сайтът „Сливен инфо” съобщи за нашествие на извънземни край паметника на Съветската армия на Хамам баир.

Натам се юрнали специалисти от София, хора от ДАНС и др. и бързо се натъкнали на шефа на "извънземните".

Това бил кандидатът на БСП за кмет генерал Кольо Милев, непознат доскоро на земните обитатели на Сливен. Другите били младежки активисти, почистващи хълма по случай празника 9-ти септември.

Специалистите бързо установили причината за „извънземната” вест: изваденият от листата на ГЕРБ Жоржи Мангинов бил в състояние на политическа турбулентност и получавал странни видения…

 

 

Кой държи кормилото на колата…

Активисти на БСП си разправят следния виц:

Кандидатът на „Съюз за Сливен” Иван Славов печели изборите за кмет. Двамата с Радото сядат тържествено в кметската кола. Славов иска да кормува, но зейва от изненада:

-Г-н Русев, кормилото го няма!

-Кормилото е в мен, аз ще карам! – казва Русев.

Разказващият вица се тюхка:

- Жалко, нашият Генерал щеше да е добър шофьор.

- Да, но кормилото сигурно щеше да го държи Гагаузов!

 

 

Бойко праща Данчо на тест

Бойко Борисов и Цветан Цветанов викат спешно Данчо в София.

-Ти какви ги дрънкаш пред медиите, бе! -гневи се Бойко. - Бил си инвестирал 100 милиона лични средства в Сливен. Че ти да не си милиардер, бе!?

-Ами... -мънка Данчо.

-Цецо, закарай го в Правителствена болница да му направят тест! - нарежда премиерът.

Тестът доказва свърхупотреба на стимулиращи егото вещества. Бойко потъва десет минути в размисъл,след което разпорежда:

-За да не ни резилиш повече,заповядвам да намалиш дозата наполовина!

Сетне бащински слага ръка на рамото му с думите: Ще се оправиш... И го млясва по "златното" теме.

 

През канализационната шахта...

Лечков губи изборите и трябва да напусне общината. Край него са се скупчили унили трите му феи Недка, Елеонора и Мери Гри.

-Ще ми се да излезем през Парадния вход с вдигнати чела, както влязохме преди 8 години! - носталгично изрича Недка.

-Да,ама там със сигурност ни чака прокуратурата! - отвръща Лечков.

-Да използваме другия вход! - предлага Мери Гри.

-Там са журналистите и разфундосаните граждани, че и „Съюз за Сливен” воглаве с Радото.

На Елеонора й хрумва блестяща идея:

-Да излезем през канализационната шахта!

Лечков се съгласява:

-Ний и без това сме бая оцапани. Какво толкова?

Канализацията обаче ги отвежда точно пред Съдебна палата. Там ги посреща призовкар:

-Делото ви е в зала номер 3, заповядайте!

Дамите припадат...

 

Сбъркал девиза...

Чул недочул както трябва, възрастен сливналия разправя на друг:

-Вицепремиерът Цветанов съобщи девиза на ГЕРБ по време на предизборната кампания.

-И какъв е той?

-"Да грабим България!"... Да грабим София, да грабим Варна, да грабим Бургас, да грабим Ямбол и Сливен.

-Чакай, чакай, ти си в грешка. „Да градим!” – е казал. - Защото в Ямбол и особено в Сливен нищо не остана за грабене!

 

 

Даваш ли, даваш, Балканджи Радо?

 

01.09.2011 / 11:09

(Вариация на известната народна песен)

 

- Даваш ли, даваш, Балканджи Радо,

хубавий Сливен на Лечкова вяра?

- Море, войводо, глава си давам,

Сливен не давам на Лечкова вяра! -

Отсякоха му два европроекта,

та пак го питат и го разпитват:

- Даваш ли, даваш, Балканджи Радо,

хубавий Сливен на Лечкова вяра?

- Море, войводо, глава си давам,

Сливен не давам на Лечкова вяра! -

Отсякоха му и Рамковото,

та пак го питат и го разпитват:

- Даваш ли, даваш, Балканджи Радо,

хубавий Сливен на Лечкова вяра?

- Море, войводо, глава си давам,

Сливен не давам на Лечкова вяра! -

Избодоха му и двете фирми,

и го не питат, нито разпитват,

току си взеха хубавий Сливен,

та го качиха на далавера,

да го откарат горе в „Империа”…

 

Б.Р.: Финалът на песента ще стане ясен след местните избори, когато ще падне и нечия глава...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 
 

Copyright © 2008-2017 Агенция "СЕДМИЦА" - Сливен | RSS емисия | Статистика | Статистика

Изграден от Sliven.NET | Дизайн от Анна Вълева | Програмиране и SEO от Христо Друмев